lundi 18 août 2008
Un lecteur pour Aloïs !
Dans la série "je suis neuneu mais j'assume" je demande Aloïs !
J'aimerais vous mettre une petite sélection des titres qui me font craquer en ce moment et que j'ai trouvé sur deezer...et je sais pas comment faire !
Si une bonne âme charitable passe par ici et veut bien m'expliquer comment installer cela sur ce blog...
Merci d'avance
Aloïs
dimanche 27 juillet 2008
Dans la série : "J'avais jamais fait..."
Voici l'accro-branche !
Ben oui, pour une fois, je ne parle pas de mes états d'âme, de mecs, ou du plan cul, mais d'un bon délire, un truc que je n'avais encore jamais fais auparavant et qui me tentait depuis quelques semaines déjà. Après le Karting, ce samedi, je me suis baladée dans les arbres. En fait ça n'a rien d'une balade pour tout vous dire, c'est même très physique, ça demande une certaine souplesse, ne pas avoir le vertige et de la motivation.
Nous sommes arrivés à 14h là : http://www.grimpalarb.fr/ et nous avons décidé de nous faire les parcours "faciles" et les parcours "experts". Inscription faite, un gentil animateur nous muni d'un baudrier qu'il faut bien serrer sur la taille, sur lequel est attaché deux mousquetons qui vont nous servir de sécurité tout le long des parcours et d'une sorte de poulie qui nous servira pour les tyroliennes. Spitch avec les consignes de sécurité, puis, petite démonstration afin de s'assurer que tout le monde ai bien compris l'utilisation du matériel. Des le premier atelier, nous grimpons à 5m du sol par une échelle en bois, bien raide, on s'aperçoit qu'il est important d'avoir de bonnes chaussures qui tiennent fermement le pied, et un pantalon dans lequel on est à l'aise. Des la première plate forme, on enchaine les passages simples comme la tyrolienne et les passages compliqués, comme des poutres qui se balancent au bout de cordes sur lesquelles il faut avancer en étant en équilibre instable, la première fois cela surprend et j'avoue que j'étais pas très fière de moi à 10 mètres de hauteur, mais j'ai au moins appris que je n'avais pas le vertige. Les 3 premiers parcours sont parfaitement faisable par des personnes qui comme moi, ne font presque jamais de sport, mais ca reste quand même fatiguant, même pour un jeune homme sportif comme celui qui m'accompagnait. Tout le corps est sollicité, il est important de bien pousser sur les jambes lorsqu'il faut grimper les échelles en bois ou en corde et personnellement, je recommanderais le port de mitaines, là où j'ai le plus mal ce matin, c'est aux mains. Le parcours rouge des experts nous a tué, fait après plus de 2h30 de voltige d'arbres en arbres, j'ai bien cru ne pas arriver au bout tellement il sollicite l'équilibre, la concentration, et une sacré force dans les bras, mais j'y suis arrivée. Nous n'avons pas fait les deux derniers parcours noir et marron, à presque 4h de ces exercices, c'était trop nous demander.
Je vais vous avouer que ce n'est pas demain que je vais recommencer, mais très bientôt quand même parce que vraiment, c'est des sensations fortes, maitrisées et une grande satisfaction d'y être arrivée. Je vous recommande d'y aller en groupe, entre amis ou en famille, c'est vraiment très sympas de changer d'air et d'activités de cette façon.
Aloïs
vendredi 11 juillet 2008
J'aurais aimé...
Te connaitre d'avantage...
Passer un peu de temps avec toi
Entendre l'intonation de ta voix
Voir le mouvement de tes lèvres quand tu me parlerais,
Sentir la douceur de ta main quand tu l'aurais posé sur la mienne
J'aurais aimé frissonner sous tes lèvres se posant sur ma nuque
Ressentir ton désirs à travers mon corps lové contre le tien
J'aurai aimé ton regard dans le mien,
Me posant cette douce interrogation dont tu aurais déjà la réponse...
Le temps s'est joué de nous
Les obstacles t'ont semblés insurmontables
La distance le sera encore plus...quoique...
Aloïs
vendredi 27 juin 2008
La fidélité existe-t-elle encore ?
Elle est bonne la question, non ? Et le plus marrant c'est que c'est moi qui la pose....(bon ok, j'e t'ai piqué un peu l'idée Toikimeli, mais comme tu le sais déjà, tu inspires souvent mes posts).
Mon avis perso sur la question est : Oui, elle existe toujours, et a toujours son importance dans une relation entre deux personnes qui s'aiment, se respectent et souhaitent se construire un avenir commun.
Pourtant, nous savons (de savants scientifiques se sont penchés sur le sujet, si, si, je vous assure !) que l'Etre humain n'est pas fait pour cela à la base. Ben oui, l'Homme a l'instinct de se reproduire et la femme, celui de trouver le(s) meilleur(s) partenaire(s) suseptible(s) de la féconder. Notre société judéo-chrétienne a quelque peu modifié la donne depuis plusieurs centaines d'années. Il n'est pas "correct" d'avoir des concubines, plusieurs femmes, et de multiplier les conquêtes dans le seul but de la recherche du plaisir, et bien sur la femme se doit à la cellule familliale. Globalement, notre devoir est de procréer dans le mariage. Ca c'est pour la version officielle. Mais dites moi sincèrement, connaissez vous beaucoup de couples autour de vous qui se sont restés fidèles tout au long de leur vie commune sans avoir vécu divorce ou séparations ? Moi j'en connais qu'un. 60 ans de mariage et une fidélité absolue, un amour tellement fort que lorsque l'un est parti, l'autre a suivi dans les 4 mois.... Après on va dire qu'il y a les couples en CDD, ceux qui restent fidèles l'un a l'autre, mais sur une certaine durée, oui parfois longue, mais qui finissent quand même par se séparer quand la tempête souffle trop fort, lorsque l'un des deux ne peut/souhaite plus trouver de solutions...
Je crois encore à l'amour, je crois encore à la fidélité des sentiments, du corps et des actes. Je ne pense pas que l'on puisse construire avec l'autre un avenir commun en papillonnant à droite et à gauche, chacun de son coté des que le vent souffle de travers. Certains vont peut être me trouvée gonflée de dire cela après avoir écrit sur une soixantaine de messages de ce blog l'appologie du papillonnage...mais, dois je rappeler que depuis presque un an, je ne suis plus en couple ? que j'ai parfaitement été claire avec tous mes partenaires sur ce sujet ? et que...oui, j'ai été fidèle au père de mes enfants durant plus de 13 années, que j'en suis fière, et que je serais fidèle à l'homme avec qui je ferais à nouveau un bout de chemin dans la vie, ou pourquoi pas, avec qui je finirais mes jours....
Aloïs
mercredi 25 juin 2008
pfff...
V'la ti pas qu'on me sort aujourdh'ui : "mais...tu ne serais pas en train de te caser à nouveau toi ?"
Quoi ? pardon ? qu'ouïe-je ? qu'entends-je ? Mais t'es tombée sur la tête ma pauv' fille ? (ben vi hein forcément c'est Mlle Matoune qui me sort un truc pareil ! Depuis qu'elle est avec mon (dsl, lol) son Arnaud, faut forcément que je me case à mon tour !)...Non mais ca veut dire quoi ? Parce que ca fait 15 jours que je fréquente le même homme ? que je passe une bonne partie de mon temps libre avec lui ? que j'ai déjà rencontré (fortuitement !) ses grands parents, son frére, sa belle soeur, sa soeur, son neveu et sa nièce, quelques uns de ses collègues de travail ... heu, ok, ca commence à faire beaucoup pour la même ...dans la même journée !!!! mais franchement ca veut dire que je me case "ça" ??
D'accord, j'admets que je me sens bien avec lui, il est attentif, attentionné, calin, gentil, interressant, nous avons beaucoup de centres d'interêts et de points communs, il est loin d'être ennuyeux au lit ...pour un jeune...(rhoooo, je rigole, vous déchainez pas, je te sens déjà tiquer toikimeli qui a presque son age..si, si c'est bien de Toi que je parle et tu le sais !) et même qu'il commence un peu à se décoincer et à avoir de l'imagination... ;-) (non je ne rentrerais pas dans les détails, déjà que certains tombent sur mon blog avec des recherches douteuses via google ! ca risque de devenir carrément gore sinon ! )
Mais...., y en faut un....il manque quelque chose ! Mais quoi ??? dites moi qu'est ce qui cloche chez moi ? et ne me répondez pas que c'est juste parce que je suis une femme et que de toute façon je suis une eternelle insatisfaite, ca marche plus cette rangaine là ! A mon age c'est périmé ! J'ai beau me creuser la tête, je ne trouve pas...Est ce que ce serait juste parce que je n'ai pas fini ce que je dois faire ? ...elle est con cette phrase parce que je ne sais pas ce que je dois faire, ni même si, je dois faire quelque chose, et puis sait on jamais si on a fini, ou si on ne fait que commencer...ma vie à ce jour est un grand point d'interrogation....y a encore un an comme à ce jour, je ne me posais pas la moitié de toutes ces questions, je vivais avec l'homme que j'aimais, nous avions une maison, 3 enfants magnifiques, une vie agréable, des vacances au ski l'hiver, à la mer en été, des boulot à peu prêt stables...tout pour être heureux selon les standards classiques de notre société et pourtant...l'étions nous vraiment ?...ben il semble que non, puis que quelques temps plus tard tout à volé en éclat. Lui c'est mis avec une jeune femme de 22 ans, moi j'ai commencé à papillonner à droite et à gauche, j'ai perdu depuis 45 kg, j'ai changé de boulot (enfin si on peut dire parce que la paie ne suis pas pour le moment lol), la maison est en vente, ma boite aussi, les enfants vont vivre avec leur père (chacun son tour un comme ca y a pas de jaloux et comme en plus c'est eux qui le demandent... !)
Toute ma vie a été remise en question, passée au mixer, à la moulinette, recrachée en minuscules morceaux d'un puzzle à reconstituer de ...pfff...10 000 pièces ?
Alors c'est quoi le but de ma vie demain ? me caser à nouveau, reconstruire là où j'ai échoué lamentablement ? au risque de recommencer ? de faire souffrir et de souffrir moi même à nouveau ?
...
Aloïs
jeudi 19 juin 2008
La bonne nouvelle de la journée (d'hier) !
J'allais l'oublier celle là !
Pendant que certains et certaines se tappent des journées de merdouilles cumulées (si, si je vous ai lu ce soir ;) )...y 'en a d'autre qui enfin peuvent sourire d'une bonne nouvelle !
J'vous explique : y a 17 mois environ, j'ai changé de voiture suite à un accident (cf mon article sur "attachez vos enfants") qui a envoyé mon cher Xsara picasso à la casse....sans rancunes, j'ai repris une Citroën, C4 cette fois (le grand hein fallait bien que je me la pète un peu !) et que dans la foulée, on voyait pondre de plus en plus de radars sur nos belles routes de france... c'est là que les ennuis ont commencé... pour mon permis de conduire...vous voyez le topo ? non ? pas encore ? Je poursuis alors... grosse voiture, confortable, moteur silencieux et un tantinet puissant (qui a dit que c'est un veau cette voiture ???)...ben m'en fallait pas plus pour voir ma boite aux lettres se faire encombrer de contravention pour excés de vitesse...ho... pas bien élevès, mais 1 point par ci, un point par là, deux points par ci et deux points par là...au final, un jour je fais le compte...oups ! si je sais encore calculer...m'en reste plus que... 2 !!! La flippe, totale, grandiose ! Ha c'est sur, je me suis calmée d'un coup et j'ai apris en un tour de main à me servir de ce fichu limitateur de vitesse qui m'était totalement étranger !
Par la même occasion, je file dans la première auto-école venue pour faire un stage de récup. de points...1 mois d'attente !!! Honnêtement... c'est la première fois de ma vie que j'ai entendu aussi souvent de coups de klaxon furieux d'automobilistes pressés. Même Fille Ainée s'y ai mise en me demandant si ma voiture était cassée pour rouler aussi lentement.
Stage les 6 et 7 juin, très interressant au demeurant, et ce jour, (ben oui déjà !!!) je reçois un courrier de la prefecture de l'oise, m'informant que le stage que j'ai suivi donne lieu à une "reconstitution" (!?) de 2 points (re ?!?!). Je cite : "Le nombre total de points affecté à votre permis de conduire est de 12 à la date de ce jour."
Je rigole ou je pleure ?
J'appel l'auto-école afin d'avoir un début de lumière sur ce courrier que je trouve tout "chelou", je ressorts toutes mes contraventions de ces derniers mois....non, je ne me trompe pas, je sais encore compter ! j'avais perdu 2 fois 1 point y a 2 ans avec l'ancienne voiture, et j'ai perdu 8 points avec la nouvelle...donc reste bien 2 ! Mais, .... ce que je n'avais pas bien lu, c'est que les dernières contraventions...elles ne sont pas arrivées à mon nom. Mais au nom de la société à qui appartient vraiment la voiture !!! ben oui, c'est pas mon nom sur la carte grise, c'est celui de ma société ! Donc les contraventions ont bien été payées, mais les points n'ont jamais pu être débités de mon permis parce que dans la pratique, il est impossible de vraiment savoir qui conduisait cette fameuse voiture à moins d'avoir été flashée de face et que l'on puisse me reconnaitre sur les photos ! C'est bon, vous avez tout suivi ? (et compris ?)
c'était la bonne nouvelle du jour, j'ai toujours mes 12 points sur mon permis !
(le revers de la médaille qui me fait quand même grincer des dents, c'est que je me suis tappée un stage de 2 jours et de 260 €...pour rien !)
Aloïs
mercredi 18 juin 2008
Je ne peux m'empècher...
...de penser à toi, que je ne connais pas, qui ne me connais pas. De cette rencontre qui n'a jamais eu lieu. Ce n'est pas faute de t'avoir tendu la perche...des perches même. Que tu n'as pas saisies. Pourtant, je sais que le feeling est passé entre nous, il y a eu quelque chose, tu l'as reconnu toi-même, n'est ce pas ? Est ce cela justement qui t'as fait peur ? Est ce que justement cette attirance (n'ayons pas peur des mots hein, nous ne sommes plus à cela prêt !) qui a fait que tu as préféré laisser cette distance physique entre nous ? Je ne suis pas certaine qu'être aussi "raisonnable" correspondent si bien à ce que j'ai cru déceler de ta personnalité...quoique...
Toujours est il que je ne me souviens pas t'avoir demandé de m'épouser (héhéhé...va falloir qu'il soit très très très motivé et motivant celui qui me passera la bague au doigt !!!), encore moins de me faire un enfant (j'en ai déjà 3, bon ok ils vont vivre avec leur père dans qq mois mais...j'ai ma dose, et je dirais comme pour le mariage, celui qui voudra un enfant avec moi, va falloir qu'il s'accroche sévèrement !). Je n'ai pas non plus demandé à ce que tu serves de père aux loulous... tu auras compris qu'ils en ont déjà un, excellent de surcroit, rien à redire là dessus....donc, si je procéde par éliminations, peut rentrer en compte le fait que tu ais déjà qq un dans ta vie....en l'écrivant, ca me semble assez plausible en fait, quoique...
Bref, j'en reste toujours à mes points d'interrogations...
Aloïs
mardi 17 juin 2008
En 4 semaines...
Que de changements, de revirements et d'un paquet d'autres trucs qui arrivent, comme ça, sans prévenir. Mais bon, fallait bien que ca arrive un jour.
J'en ai du mal à savoir par quoi commencer...inévitablement vous allez me dire par le début, encore faut il savoir où il se situe exactement. Toujours est il que le dialogue entre mr mon Ex et moi même à repris. Après 3 mois de silence que je lui ai imposé parce que je ne supportais plus ses discours à n'en plus finir, ses reproches et ses remarques désobligeantes, il a bien fallu mettre les choses au clair...pour les Impôts (!?) Quand on n'est pas marié, c'est super chiant en cas de séparation, autant vous avertir de suite, faut se séparer soit en début d'année, soit en fin d'année sinon on se fait tous avoir. Il n'y a que 3 choix qui s'offrent à nous : soit Mr prend les enfants sur sa feuille d'impots, soit c'est Mme, soit on utilise le système de la garde alternée. Dans ces 3 cas, la déclaration est faussée. C'est débile mais l'administration Française n'est pas reconnue pour sa compétence et son intelligence, n'est ce pas...?
Donc nous voici à discuter des impots il y a 15 jours, puis des enfants, puis de nos boulots respectifs, de sa vie avec Mlle la copine, de la mienne succintement, (y a pas à s'étendre des masses, de toute façon, nous savons déjà ce qu'il en est...)...et de la demande des enfants de vivre avec leur père. J'arrive à l'écrire à présent, mais putain, qu'est ce que ca fait mal de se l'entendre dire par des petits mouflets qu'on a nourit durant des mois et même des années au sein... Papa leur manque au quotidien...pas maman, forcément, puis que je suis là tous les jours, le matin pour les emmener à l'école, le soir pour aller les rechercher, les mercredis quand ils n'ont pas école, la nuit quand ils font un cauchemard...mais qu'en sera t il quand la donne sera inversée ?
La maison va être vendue, il a enfin accepté à la condition que je ne déménage pas à plus de 30 mn en voiture du lieu de scolarisation des enfants, dans le but qu'à courte échéance, nous puissions mettre en place une garde alternée. Il me garantie aussi un droit de visite et de garde des enfants très souple, en fonction de leurs demandes et de mon propre emploi du temps, et, une prestation compensatoire me permettant de conserver un niveau de vie très convenable. Je n'arrive pas à m'en réjouir, j'ai toujours mes enfants au quotidien actuellement et pourtant ils me manquent déjà...
Dans le registre boulot, ca avance, je met à plat toutes mes affaires doucement mais surement afin...de faire du vide, table rase là aussi... Et puis la photo prend de plus en plus de place dans mon emploi du temps, je ne peux pas dire que ce soit rénumérateur, mais...qu'est ce que je m'éclate. je me suis mise à faire des photos de soirées, de concerts, de discothèques... dans le bain, je suis obligée d'apprendre encore plus vite que jamais certaines données qui me manquaient. J'ai toujours été une autodidacte...ca se confirme encore. Je me crée un réseau de relations et de connaissances, je rencontre des gens de tous les horizons et ca me plait. J'ai commencé aussi à prendre en photos des modèles, hommes, femmes, enfants, avec une vision différente, un objectif différent. Le résultat est surprenant, le regard de ces personnes sur elles-mêmes change, elles sont positivement étonnées.
Les amours... et bien je suis en passe de conjuguer cela au singulier... ben oui tout arrive ;-) Un pub perdu dans la campagne Picarde, un concert de rock, quelques jolies photos...et un bassiste que je n'avais même pas trop remarqué si ce n'est par sa tenue vestimentaire décallée. Il m'a contactée sur le site pour lequel je fais les photos, il m'a proposé de poser comme modèle pour moi, nous avons passé une soirée très agréable ensemble où il m'a invitée à diner...depuis, nous passons le plus possible de temps ensemble, il est posé, calme, tendre, doux et attentionné, aussi bien au lit que lorsque nous sortons. Il est présent à mes cotés, me le fait sentir et le montre....et même qu'il me manque ! Un seul hic...il est plus jeune que moi. J'ai du mal à m'enlever cela de la tête mais lui ca ne le perturbe pas le moins du monde. Il a une maturité qui m'étonne parfois, j'ai l'impression qu'il est plus agé que moi dans certains domaines et il a une large culture générale qui rend nos discussions des plus très interressantes. Je suis bien, il me pose et m'apaise....
Affaires à suivre...
Aloïs
lundi 26 mai 2008
J'étais, je suis, je serais...
A la fin du mois d’octobre, j’écrivais ici, sur ce blog, que j’avais perdu 22kg.
7 mois plus tard, j’en suis à un total de 45 kg en moins par rapport à mon poids initial du début du mois de juillet. Le changement est bluffant pour ceux qui m’ont connu « avant », irréaliste pour les autres…
La semaine dernière, deux mamans de l’école que fréquentent mes enfants m’ont complimentées sur cette perte de poids, ce jour, c’est la responsable de la poste de mon village qui voulait connaître mon « secret » … il faut avoir été, pour savoir, pour comprendre et ressentir. Je suis mieux avec mon corps, je m’accepte de plus en plus, je me regarde dans un miroir, je prends soin de moi, j’accepte même que l’on me prenne en photo presque nue ;-), mais des complexes résiduels ressurgissent régulièrement, certaines positions du corps sont difficiles à lui faire oublier comme le simple fait de passer entre deux personnes….
Rencontrer en réel un homme dont j’ai fait la connaissance par Internet par exemple est toujours une épreuve : angoisse d’avoir été, peur d’être jugée sur mon physique comme je l’étais avant, peur de ne pas être acceptée comme je suis...difficile de se défaire de l’image de ce que j’ai été, même si je ne suis plus. Je travaille sur moi-même, dans tous les sens du terme…le manque de confiance en soi peut se camoufler, mais il ressurgit toujours d’une manière ou d’une autre…
Aloïs
Encore...
Partir, l’envie de partir me reprends encore, comme une drogue dont on ne peut plus se passer, comme une idée fixe qui vous prends les trippes, la tête et le cœur. Je sais ce que je laisserais, je ne sais pas ce que je trouverais mais je m’en fou à vrai dire…partir, oublier et être oubliée. Partir, ne plus être moi-même, sans être une autre pour autant…