Chronique d'une renaissance

encore des pourquois ...

alois — Thu, 13 Aug 2009 21:31:00 GMT

Je me demande souvent, ce qui pousse une femme à choisir un homme plutôt qu'un autre alors qu'elle sait pertinemment que celui ci n'est pas forcément celui qui lui convient vraiment. Une situation sociale ? un compte en banque bien garnit ? des relations potentiellement interressantes ? C'est certains, c'est arguments doivent jouer dans la balance. Mais quand on les place au second plan car ce n'est pas ce que l'on recherche... que reste il ? la gentillesse, la confiance, la tendresse ? est ce suffisant pour mener une barque déjà bien remplie sur la route de l'accomplissement personnel ?
Tu l'auras compris Toikimeli, que je suis de nouveau dans une phase de doutes. En fait je me demande si j'arrive à m'en débarrasser à un moment donné de ces fichus doutes... Ils doivent faire partie de moi...douter en permanence. De moi même, de l'autre. de ma capacité à rendre qq un heureux, à avoir le droit d'être aimée et d'aimer...
Je me demande souvent pourquoi il est avec moi ? qu'est ce que je peux bien lui apporter ? Franchement !?
J'ai 7 ans de plus que lui, 3 enfants, un passé derrière moi déjà bien rempli. Des fins de mois dans le rouge, une famille éclatée aux 4 coins de la France...L'amour me direz vous ne s'explique pas... ok...alors pourquoi est il incapable de me dire spontanément qu'il m'aime ??

Aloïs

j'aimerais tellement...

alois — Thu, 28 May 2009 14:04:00 GMT

que tu me dises que nos années d'écart ne sont pas un souci entre nous...

j'aimerais que tu me dises parfois que je te manque ...

J'aimerais que tu me dises que tu as envie de moi...

j'aimerais que tu me dises que les heures que nous passons ensemble sont trop courtes...

...

Je ne voulais plus jamais revivre une relation avec un homme qui ne s'exprime pas, qui ne parle jamais de ses sentiments, de ce qu'il souhaite, de ses envies et désirs...et bien pour le coup, je suis servie ! tu es encore pire que mon ex dans ce domaine là.

Avant notre we en Allemagne, j'avais décidé que ton attitude vis à vis de moi serait déterminante pour la suite de notre relation. En clair, si tu étais distant et peut attentif à moi dans ce pays que je ne connaissais pas, avec des personnes qui m'étaient totalement inconnues... nous ne féterions pas nos un an... Et puis tu m'as surprise. Agréablement je dois l'avouer, même si les premières présentations ont du être faites par les membres de ta famille à vos amis et connaissances Allemandes, tout le reste du séjour, tu as été vraiment totalement et complétement avec moi : tendre, calin, à venir de toi même chercher des bisous et des caresses... Attentif au point même de me laisser la possibilité de discuter avec celle qui fut ton amour de jeunesse et à ce jour ta meilleure amie alors que toi même, je me doute, tu aurais voulu la bombarder de questions. J'ai vraiment apprécié que tu me fasse découvrir ce petit bout de ton univers.

Et puis petit retour au quotidien, descente du petit nuage rose ... les enfants, la maison, le travail, ton abscence...qui devient un manque douloureux à subir... Moi qui ai de plus en plus de mal à accepter que tu prévois ton "programme du we" sans même juste me demander ce que moi je pourrais avoir prévu ou envie... Pour moi c'est en couple que l'on prévoit un WE, pas chacun de son coté et on voit après si il y a des regroupements... Ma notion du couple est elle tronquée ?

...

Et puis j'aimerais aussi qu'un jour tu me dises que tu m'aimes...

Aloïs

Non, je ne dors pas encore

alois — Thu, 26 Mar 2009 23:39:57 GMT

Et pour une bonne cause pour une fois ! Mais si n'en doutez pas.... J'ai fini de remplir mes papiers...vous vous souvenez ? ceux que je dois remplir depuis des semaines pour mener ma société en liquidation judiciaire....ceux que je repousse du bout des pieds quand j'essaie de rentrer dans mon bureau, encombré, à la maison...et bien ce soir j'en ai fait un tas, je les ai triés, classés, ordonnés selon leur importance, chiffrés si besoin était, paraphé, gribouillés et même....signés !... Ça fait juste 1h30 que je suis dessus....mais c'est fait. Prochaine étape, faire 4 exemplaires de copies de ces dis feuillets et ...aller au greffe du tribunal de grande instance pour leur donner tout cela, cette fois faut que je me bouge pour de bon, nous arrivons à la fin du premier trimestre de l'année 2009...(et oui déjà !) j'en ai assez de stagner, faut que ça bouge !... la suite ? : A Deus vate...

Aloïs

le mur des lamentations ...

alois — Thu, 26 Mar 2009 21:36:00 GMT

ne devrait pas avoir lieu d'exister... si si je vous assure c'est déprimant de se relire...quand on a le moral et la pèche ! Pour une fois...hey oui, et pourtant tout n'est pas toujours drôle, je dirais même que nous passons actuellement un drôle de cape Lhomme et moi. j'essaie de vous résumer : Il y a 3 semaines, il a fait une séance photo avec une ancienne stagiaire de son travail. (oui je sais à croire qu'un jour une stagiaire m'a jetée un sort...) tout ce qu'il y a de plus habillé, le nu ou le coté sensuel de la photo, contrairement à moi, c'est pas son truc à lui. (J'avoue que ça m'arrange pour le coup...comment cela je serais jalouse ? moi ?... c'est peu de le dire, la suite vous en persuadera !)

Donc une séance photo tout ce qu'il y de plus banale, la demoiselle est loin d'être une bombe, mais elle est rigolote. Lhomme le soir venu, m'envoie quelques échantillons de ses photos, pas mal du tout, j'avoue qu'il a du potentiel ce petit là ;-)) et puis... rien de particulier sauf que le lendemain, le cousin de lhomme me parle via msn de la miss en question, elle le drague à mort depuis quelques jours... tien, première nouvelle, c'est bien pour le cousin pensais je...le cousin et elle vont diner le vendredi soir...et la Miss invite Mon homme à ce diner ???!!! oui, oui, vous avez raison d'être perplexe, car moi aussi je l'ai été, le cousin avec, le meilleur pote de lhomme aussi... y a que l'interressé qui n'y a pas vu mal sur le coup, soit disant qu'elle voulait le remercier pour les belles photos qu'il avait fait d'elle... soit. je reste quand même dubitative. En définitif, il y va, pour s'apercevoir qu'effectivement il n'est pas à l'aise du tout, il a la sensation de tenir la chandelle et ce n'est pas agréable...il part bien vite avant le dessert... ben tien comme c'est étonnant ! (je te l'avais bien dit ! na) le we passe... je sens mon Homme pas très bien dans ses baskets....c'est visible et audible surtout chez lui quand il écoute une sorte de musique de dingue, un mélange de métal, de hard rock, et de ...je sais pas quoi à vous bousiller les tympans en quelques minutes. Il attendra le jeudi soir, soit donc 7 jours après la séance photos pour me dire ce qui ne va pas... et bien la miss pense ne plus faire de photos avec lui.... pk, je vous le donne en mille : parce qu'elle est attiré par mon zhomme ! ben voyons ! Donc mon chéri est pas mal déstabilise surtout qu'elle lui envoi pas mal de petits mots via facebook, textos et autres msn... il m'en parle parce qu'il ne sais pas quoi faire, comment faire la part des choses et redresser une situation qui le met mal à l'aise vis à vis de tout le monde et de moi en premier (c'est une bonne nouvelle, heureuse de l'apprendre ...)

ce qu'il faut savoir quand même, c'est que le Chéri en question, ne découvre que depuis peu les "relations humaines", c'est quelqu'un de très renfermé sur lui même, peu expressif (bon ça vous le saviez déjà si vous avez suivi l'histoire depuis qq mois), très émotif et sensible, mais qui ne montre rien, en tout cas essai de ne rien montrer.

Je lui ai avant tout demandé si il s'était senti attiré par cette jeune femme : en effet c'est le cas sinon il ne se sentirait pas aussi mal. Sur le coup, quand il m'a dit cela j'avoue que moi j'ai été un peu scotchée, heureusement que j'étais assise car ca m'a fichu un coup pas très agréable. Mais j'ai vu que lui n'était pas bien du tout... donc j'ai pris sur moi pour lui expliquer qu'il n'était pas anormal d'être attiré par d'autres personnes, mais est ce que ça vallait le coup de remettre en cause une relation que l'on construit depuis plusieurs mois pour ça ? n'y a t il pas une grosse part des choses à faire ? C'est un peu le piège de la séance photo : on discute avec les gens pour les mettre à l'aise, on parle un peu de nous, pour les faire parler d'eux...et parfois cela va plus loin dans la discussion que ce que l'on voudrait bien. ce n'est qu'avec un peu d'expérience que l'on apprend à savoir ce que l'on peu dire ou pas... combien d'hommes ont déjà confondu mon statut de photographe avec celui de pute ? bien trop à mon gout, si si je vous assure, quand on pense faire une série de photos et qu'on se retrouve devant un sexe en érection sous le nez, on peut moins discret, et bien même moi ca me dérange. Je peux comprendre que je sois un tantinet désirable, que pour un homme se retrouver nu devant une femme n'est pas habituel et peu donner lieu à des "émergences" intempestives..mais bon y a des limites dans les attitudes et la gestuelle....bon je dévie du sujet essentiel...en discutant un peu avec zhomme, cela lui a permis de recadrer les choses dans sa tête et de me dire pour la première fois : "je ne veux pas te perdre"... et bien là j'ai eu Noël, nouvel an et pâques en même temps ! lol...il a semble t il mis les choses au clair le soir même via msn avec la miss...et ça aurait du s'arrêter là...c'était sans compter cette merdouille de jalousie que je découvre en moi et qui commence à me bouffer la vie. je n'ai jamais eu ce sentiment auparavant, tout au plus un vague sentiment d'appartenance, mais pas de la jalousie...et là pour le coup, je me suis mise à regarder plus souvent le mur de zhomme sur facebook où j'ai pu y voir des "petits moments de douceur" de la miss, des "bisous".... des conneries de ci et de là...mais j'en suis venue à me demander si il avait été si clair que cela avec elle...

Mais en parallèle, il faut savoir que le cousin en question continue via msn à me tenir au courant de l' évolution de leurs rendez vous ... ce qui me met dans une situation pas forcément très agréable encore une fois... mais il semble que lui aussi (décidément ça doit être de famille) à besoin de parler et n'a personne pour le faire d'autre que moi ! j'ai même eu droit à des détails passablement croustillants sur leurs ébats...qui on eu lieu alors même qu'elle essayait de draguer mon mec.

Certain diront "c'est de bonne guerre, vu ce que tu as déjà fais toi, tu le mérites" et bien sur, je ne suis pas d'accord ! je n'ai jamais chercher à piquer le mec d'une autre moi ! J'ai toujours été claire justement avec les hommes en couple ou mariés. Pas d'engagement, pas de promesses, chacun chez soit et tout le monde sera content.

Enfin bref là n'est pas le sujet, voilà donc une nana qui se tape le cousin de mon mec, tout en le draguant à coté de cela alors qu'elle sais que nous sommes ensemble, et les sentiments qu'il a pour moi car il lui a dit (elle a de la chance elle l'a su avant moi lol) !

Mais au final des trucs qui me bouffent la vie et mettent en périls, et pour de bon cette fois ci mon couple.... je nomme, la JALOUSIE. et de ce fait, je m'aperçois que ma relation avec Zhomme compte beaucoup plus pour moi que ce que je voulais bien m'admettre. J'ai donc fait quelques scènes de jalousie, quelques petites crises qui l'ont pas mal poussé à bout, je l'avoue....avant d'avoir enfin de sa part une sorte d'assurance textuelle (ben oui hein, ce serait trop demander que de l'entendre verbaliser ses sentiments pour moi, c'est encore loin d'être gagné venant de lui !)....il m'a dit : Je ne sais plus quoi te dire d'autre pour te rassurer que, tu es mon bel Ange et je t'aime"... j'ai pas répondu...mais non, je n'ai pas eu besoin d'autre chose pour pousser la porte d'un petit nuage bleu... enfin !

Et il m'aura fallu plus de 2 semaines pour comprendre que ce n'est pas en lui que je n'ai pas confiance... mais en moi ! (comment ça ce n'est pas nouveau ? comment ça vous le saviez déjà ?, no mais ho...je vous permets pas d'abord ! ;-) )

Lui est tellement blindé de règles et de principes à la limite de la préhistoire que ce n'est même pas pensable qu'il y déroge... connaissant le zigoto, on peut dire qu'il est Droit avec un grand D...(je sais, je sais, c'est une espèce en voie d'extinction, faut la préserver...)

....

Même si ma maman m'a toujours dit que "l'esprit est fort, mais la chaire est faible"...ce en quoi, je veux bien la croire...elle aussi ...;-)

Aloïs

Imaginaire...

alois — Fri, 13 Mar 2009 20:11:04 GMT

J’aime ressentir cette envie au fond de moi, cette tension que tu crées dans tout mon corps alors que tu ne m’as encore qu’à peine effleurée. Tu crées en moi un désir que j’ai de plus en plus de mal à maitriser en ta présence…maîtrise que pourtant je sais indispensable…pour le moment.

Je ne peux m’empêcher moi aussi de laisser vagabonder mon imagination….

Je voudrais pouvoir prendre ton visage entre mes mains, caresser de mes lèvres les tiennes, aller à la découverte de ta bouche avec ma langue. Plaquer mon corps contre le tien, sentir tes mains sur ma taille, passer sous mon vêtement et remonter le long de mon dos.

Je veux sentir ton désir contre mon ventre, impérieux et exigent.

Je veux sentir tes lèvres dans mon cou, ta langue gouter ma peau, à cet endroit précise où elle est si fine et sensible.

Je veux les sentir descendre vers mes seins, ta langue en faisant le tour voluptueusement, ta bouche happer ce petit bout de chaire un peu plus foncé, jouer avec sa sensibilité, excitant mon désir de te sentir en moi.

Je veux sentir tes mains sur mes fesses approchant mon sexe du tien. Tes doigts fouillant mon intimité, recherchant son humidité avide de ce plaisir que tu me refuses…pour le moment….

Aloïs

Est ce ainsi pour la vie entière ?

alois — Tue, 24 Feb 2009 12:38:00 GMT

Je sais, ce n'est pas bien d'écrire sur son blog depuis son taff...mais bon, j'ai une excuse, je suis au chômage technique depuis 20 minutes pour cause de gmail dans les choux. ben oui, Mme la patronne (suis MDR quand j'écris ça car elle a horreur que je l'appel ainsi !) et moi même communiquons par mail essentiellement puisqu'elle habite à présent à plus d'une heure en voiture du local où je travail pour elle...

Me voici donc à écrire ces quelques lignes, que de toute façon personne ne lira surement puisque je ne surfe plus, ou presque sur la bloggosphère... pas trop le temps en fait. J'avoue avoir du mal à m'organiser en travaillant hors de chez moi. ca faisait quand même plus de 9 ans que je bossais à la maison... ca change la vie, mais pas forcément dans le bon sens surtout quand on sais que j'ai minimum 40 minutes de voiture pour me rendre au travail à présent ! Donc du coup, alors que je suis sencée avoir mes enfants cette première semaine de vacances scolaires.. ben je ne les ai qu'en théorie puisqu'en pratique, c'est le centre de loisirs qui les a !!! je les dépose à 8h45, et je les récupère pas avant 17h voir 17h20 si il y a des bouchons sur la route du retour..... après une fois à la maison j'essaie de me poser un peu avec eux, puis c'est l'heure de la douche, préparation du repas, repas, rangement pour ma part de la salle de bain, et eux un peu devant un dessin animé ou une activité manuelle comme ils aiment souvent s'y consacrer... puis entre 20h30 et 21h... ils vont au lit sinon ils n'arrivent pas à se lever le lendemain matin... pour le centre de loisirs... Alors le ménage le rangment, le repassage...... pfff.... ben faut faire ca le soir, une fois que les petits sont couchés...j'avoue alors mon peu de motivation.... je n'ai bien souvent qu'une envie, celle de me poser avec un cappuccion et une clope, soit devant la TV à regarder une litanie de séries Américaines, ou devant le pc, à chatter avec les potes.

Mais dans l'ensemble, je m'apperçoie d'une certaine lassitude générale de ma part. est ce due à cause de la fin de l'hiver, du fait que la maison ne soit pas vendue et que l'on essaie encore en baissant à nouveau son prix ? aux soucis de la société dont je n'arrive pas à voir le bout ? Surement un peu tout cela...j'ai pas envie de grand chose en ce moment si ce n'est que de rester sous ma couette la matin, alors que j'ai toujours un mal fou à me prendre par la main pour y aller le soir, seule le plus souvent...et ca va pas aller en s'arrangeant, Mr pmon petit ami passe en 2x8 pour quelques temps, donc... couché 22h pour levé à 4h45... donc pas une seule nuit que nous passerons ensemble une semaine sur deux...ca va pas me remonter le moral ca, ni permettre à ma libido de se calmer....

merdouille, je crois que je déprime....

Aloïs

le prochain numéro

alois — Thu, 05 Feb 2009 19:34:00 GMT

Bon voyez vous n'aurez pas eu longtemps à attendre.

Dans 2 jours cela fera 8 mois que nous sommes ensemble... ben oui je suis une fille alors je compte. ;-)
Il y aurait pas mal de choses à dire mais je ne sais pas par quoi commencer. Ce n'est pas évident de se livrer ainsi par écrit sur les sentiments que l'on éprouve. C'est facile de parler du quotidien, de ce que l'on vit mais beaucoup moins de ce que l'on ressent...
Jusqu'au début du mois de décembre, je me posais plein de questions sur notre différence d'age (pour petit rappel il a 26 ans et moi 33), sur nos différences de vies et de vécu, sur le fait que j'ai déjà des enfants...au fur et à mesure que nous avons construit notre relation, ces questions sont devenues obsolètes. Il a rencontré mes enfants, qui l'adorent, il passe régulièrement du temps avec nous, (compétitions de judo, piscine, balades diverses...) à son initiative, je ne demande rien, je n'exige encore moins, je le laisse prendre son temps et faire les choses à son rythme et ça se passe bien ainsi.
Là où un "hic" entre en ligne de compte, c'est là où je l'attendais beaucoup moins...le sexe ! J'en ai un peu parlé déjà dans un post au mois de décembre... après 15 jours de vacances à Noël, c'est vrai que je sentais un net mieux de sa part, un regain d'énergie....mais... ça n'a plus été pareil "qu'avant". Surement de mon fait à vrai dire...après m'être fait "jetée" deux, trois fois, ben j'ai beaucoup moins de spontanéité envers lui. Je me demande toujours si il ne fait pas cela pour me faire plaisir sans vraiment en avoir envie... et moi ça me coupe la mienne. alors oui, techniquement ça marche, c'est sur mais d'un point de vue affectif, ca me perturbe. Comment ça je suis compliquée ? Suis je vraiment si compliquée ?...bon je rentre dans les détails alors...un exemple : Le cuni. En 8 mois, je peux compter : 2 ! je lui carrément demandé pourquoi : il n'aime pas ça...merde alors ! désolée mais y a pas d'autre mots ! Je fais quoi ? Je reste sur ma faim ? On ne peut pas obligé un homme à faire ce qu'il n'aime pas faire.... alors je fais sans, mais pfff...ca fini vraiment par manquer. Un autre exemple ? sa façon d'embrasser : Il fait des bisous, souvent mais pas de vrais baisers langoureux, tendres...vous connaissez surement ? le fait de jouer ainsi, d'aller à la découverte de ses lèvres, de sa bouche, de sa langue ... ? Là aussi je reste sur mon envie non satisfaite parce que Monsieur n'apprécie pas... Ca n'empèche pas qu'il est tendre lorsque l'on est ensemble, calin même....mais voilà, y a des manques et j'avoue que ca ne va pas en s'arrangeant avec le temps. ca me pèse et même lourdement. Je suis en manque de sensualité réciproque. J'en viens même réguilèrement à ne plus éprouver d'excitation...pour quelqu'un qui a une libido bien présente... j'en suis malade. Je me sens frustrée.

Oserais je ajouter à cela que d'un point de vue communication des sentiments.... c'est le néan ? Je ne sais pas ce qu'il ressent pour moi, je ne sais pas ce qu'il attend de moi, de nous. J'ai oublié ce que c'était qu'un petit nom ; vous savez ceux tous mignons que l'on peut se donner dans un couple amoureux...

Je lui en ai parlé il y a déjà 2 semaines... sans grand résultat ni retour, ni changement... au point que je me demande de plus en plus souvent si notre relation a de l'avenir. Suis je vraiment à coté de la plaque pour remettre une relation en cause pour cela ? parce que c'est vrai qu'à coté il est adorable... mais là, je sature. J'ai beau avoir énormément de sentiments pour lui, en être même franchement amoureuse, n'ayons pas peur des mots... mais comment pourrions nous vivre une relation épanouissante l'un et l'autre si lui se sent oppressé par mes envies et mes manques et si moi je me sents frustrée parce qu'il n'y a pas de réciprocité ni d'osmose ?

Je suis un peu perdue je dois avouer...

Aloïs

Avancer, encore et toujours....

alois — Thu, 05 Feb 2009 19:14:00 GMT

Je ne suis pas tombée bien bas pour finir...quelques centimètres de morale en moins pour finir 2008, comme cette année avait commencé en fait.
2009 arrive avec une bonne nouvelle. Même deux. Il était temps je commençais à ne plus en connaitre la définition : La voiture de ma société est vendue. un couple d'amis m'a fait une proposition j'ai accepté. le bonus, c'est qu'ils m'ont donné leur vieille voiture pour que je ne rejoigne pas le lot des piétons et des usagers des transports en commun, seule avec mes enfants. Vieille guimbarde de 13 ans...mais qui roule et qui a été bien entretenue... je ne vais pas faire la fine bouche, ça roule, c'est le principal.

ceci étant fait, je vais pouvoir avancer dans la liquidation de ma société...encore plusieurs séries de paperasses, des tas de trucs à remplir, des chiffres, des noms... et le tout sera, je l'espère, déposé au greffe du tribunal de commerce dans peu de temps...encore attendre, encore un peu de patience...

Question boulot, là c'est Top. J'ai commencé y a à peine plus de trois mois avec un temps partiel de 18h par semaine payé au smic...ouai, je sais, c'est un peu les boules...mais bon, allé faut pas se plaindre y en a qui n'ont pas du tout de travail et puis j'ai quand même galéré plus de 10 mois avant de trouver ne serait ce que l'espérence d'avoir un jour un job ! Sachant me rendre utile, ayant qualeques bonnes idées... ça sert d'avoir été quand même gérante de société durant plus de 5 ans... je suis passée à 22 h par semaine, puis 27...et voilà j'ai signé mon 35h hier ! avec en prime une augmentation de 1 € par heure...ok, c'est pas la panacée mais parlons en chiffre.. ca fait quand même une augmentation de 13% ! par les temps qui courent, je crache pas dans la soupe et je dis merci ! d'autant plus que mon 35 h est aménagé selon les besoins de mes enfants et que je fais 2h de taff chez moi sur les 35...je dis encore merci, je fais mon travail et je ne rechigne pas sur les idées, la mise en place et la concrétisation de projets à courts et moyen terme pour cette petite boite qui tourne rondement bien.

Que dire d'autre ? ha si... je me suis coupé les cheveux..ça m'a prise comme ça, le 30 décembre...bon, ok c'est pas une grande nouvelle en soit, quoique, je n'avais pas eu les cheveux aussi courts depuis l'age de 3 ans ! J'ai eu un peu de mal à me faire à cette nouvelle tête...limite à regretter d'avoir sauté le pas.. et puis je m'y suis faite... de toute façon, ça repousse, je ne vais pas en faire une maladie non plus.

La maison à présent ... ben là, Nada, Kedal, Niet...même pas une seule visite depuis juillet...c'est mort de chez mort. Ca pourrait être pour le coup, le cas désespérant du lot de ces nouvelles que je ne donne qu'au compte gouttes. Je parts du principe que les choses arrivent, ou n'arrivent pas, pour une bonne raison... on ne sais pas toujours laquelle au moment où on en aurait besoin, mais on fini par le savoir tôt ou tard...là encore, patience, patience....et dire que je ne suis pas patiente pour deux sous à la base...je prends une sacrée leçon pour le coup !!!

et là, toikimeli, je t'entends déjà piétiner depuis le début de ce post...mais elle va parler de Lui oui ou non, parce qu'elles sont gentilles ses nouvelles à la rousse/rouge, mais qu'est ce quelle fait de ses fesses et de son cœur depuis toutes ces semaines ?

la suite au prochain numéro...

Aloïs

Encore un soir...

alois — Thu, 18 Dec 2008 19:05:00 GMT

où je me dis que je serais mieux dans mon lit qu'à ruminer toute la soirée des pensées noires et obscures.
Ca doit être l'effet secondaire de l'hiver...entre autre chose...Je me sens lasse, vraiment lasse. Je n'ai qu'une envie ce soir c'est celle d'aller me planquer dans mon lit, sous ma couette et de pleurer un bon coup...bon ok, c'est pas juste une envie c'est plusieurs.
J'en ai marre tout simplement... de cette grisaille qui nous assaille toute la journée, d'assumer toute seule tous les jours mes enfants, le quotidien, la boite qui fini méchamment de se casser la figure, de négocier avec le centre des impôts des entreprises, les organismes divers et variés...de rechercher un compagnon, un ami, un amant, un soutien dans un homme qui ne peut peut-être pas encore l'assumer, de faire presque 2 heures de voiture pour un boulot qui ne me suffit pas encore à payer les factures...Je ne supporte pas l'idée de ne pas avoir mes enfants à Noël et qu'ils seront à plus de 800 km de moi durant plus de 8 jours...

Je n'ai pas juste envie d'aller sous la couette en fait...honnêtement j'ai envie de soleil, de prendre le large et de me blottir dans les bras d'un homme simple et aimant, qui saura comprendre et m'apporter ce dont j'ai besoin sans se poser des milliers de questions, sans même m'en poser non plus...

heu.. je crois que la déprime n'est pas loin cette fois...à moins que je sois même carrément dedans. ça fait des semaines, des mois que je sens que ce moment là va arriver ; que ça me pend au nez... j'ai tiré sur la ficelle à essayer de ma battre sur tous les fronts en même temps, à présent, la ficelle craque et je me sents tomber...

Aloïs

Non envie

alois — Thu, 18 Dec 2008 06:33:26 GMT

Bon, dites moi, comment fait on pour gérer la "non envie" de l'autre ? parce que là, je vais finir par péter un câble !
Quelles que soient les circonstances et les évènements de ma vie, si il y a bien un domaine dans lequel je ne me suis jamais frustrée c'est bien sexuellement. D'autant moins depuis que je suis séparée du père de mes enfants. Avant de vivre vraiment une nouvelle relation, je ne me suis jamais privée de prendre ce que je souhaitais, quand j'en avais envie, avec qui j'en avais envie. Jusqu'à il y a peu de temps encore, Mr le nouveau Zhomme de ma vie, assurait très bien ce rôle. Bon ok, j'ai fais quelques petites incartades par défi, par envie, par.... ce que vous voulez, mais malgré tout il assurait bien et c'était très bien ainsi...mais depuis 2-3 semaines... ca va plus, mais alors plus du tout. A plusieurs reprises il m'a bien fait comprendre qu'il....n'avait pas envie...Ben merde alors ! Une fois, ca passe, deux fois, ca peut le faire aussi, mais après la troisième... ca le fait plus du tout ! J'admet qu'il ne me laisse pas non plus systèmatiquement sur ma faim, heureusement, parce que l'abstinence totale là, c'est ce serait carrément impossible à vivre pour moi, mais, bon, déjà qu'on ne se voit pas des masses, mais alors si en plus il n'a pas envie quand on se voit, je fais quoi moi ???

Franchement, j'ai de moins en moins envie d'aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte, mais pour le coup, là, ca ne m'aide pas du tout à persévérer dans cette optique là. Je sais bien qu'il eststressé par le boulot, qu'ilm à besoin de vacances et de repos...bla, bla bla... mais justement, les calins, le sexe...ne sont ils pas un excellent moyen de laisser l'esprit de coté et de se détendre ? de penser à autre chose tout en donnant du plaisir et en en prenant ?... j'ai du louper une case quelque part... ou alors j'ai toujours rien compris au fonctionnement masculin.

N'en reste pas moins que je suis en manque..alors en plus en pleine montée d'hormones... imaginez un peu quelle est mon humeur actuelle...!

Aloïs