jeudi 18 décembre 2008
Encore un soir...
où je me dis que je serais mieux dans mon lit qu'à ruminer toute la soirée des pensées noires et obscures.
Ca doit être l'effet secondaire de l'hiver...entre autre chose...Je me sens lasse, vraiment lasse. Je n'ai qu'une envie ce soir c'est celle d'aller me planquer dans mon lit, sous ma couette et de pleurer un bon coup...bon ok, c'est pas juste une envie c'est plusieurs.
J'en ai marre tout simplement... de cette grisaille qui nous assaille toute la journée, d'assumer toute seule tous les jours mes enfants, le quotidien, la boite qui fini méchamment de se casser la figure, de négocier avec le centre des impôts des entreprises, les organismes divers et variés...de rechercher un compagnon, un ami, un amant, un soutien dans un homme qui ne peut peut-être pas encore l'assumer, de faire presque 2 heures de voiture pour un boulot qui ne me suffit pas encore à payer les factures...Je ne supporte pas l'idée de ne pas avoir mes enfants à Noël et qu'ils seront à plus de 800 km de moi durant plus de 8 jours...
Je n'ai pas juste envie d'aller sous la couette en fait...honnêtement j'ai envie de soleil, de prendre le large et de me blottir dans les bras d'un homme simple et aimant, qui saura comprendre et m'apporter ce dont j'ai besoin sans se poser des milliers de questions, sans même m'en poser non plus...
heu.. je crois que la déprime n'est pas loin cette fois...à moins que je sois même carrément dedans. ça fait des semaines, des mois que je sens que ce moment là va arriver ; que ça me pend au nez... j'ai tiré sur la ficelle à essayer de ma battre sur tous les fronts en même temps, à présent, la ficelle craque et je me sents tomber...
Aloïs
Non envie
Bon, dites moi, comment fait on pour gérer la "non envie" de l'autre ? parce que là, je vais finir par péter un câble !
Quelles que soient les circonstances et les évènements de ma vie, si il y a bien un domaine dans lequel je ne me suis jamais frustrée c'est bien sexuellement. D'autant moins depuis que je suis séparée du père de mes enfants. Avant de vivre vraiment une nouvelle relation, je ne me suis jamais privée de prendre ce que je souhaitais, quand j'en avais envie, avec qui j'en avais envie. Jusqu'à il y a peu de temps encore, Mr le nouveau Zhomme de ma vie, assurait très bien ce rôle. Bon ok, j'ai fais quelques petites incartades par défi, par envie, par.... ce que vous voulez, mais malgré tout il assurait bien et c'était très bien ainsi...mais depuis 2-3 semaines... ca va plus, mais alors plus du tout. A plusieurs reprises il m'a bien fait comprendre qu'il....n'avait pas envie...Ben merde alors ! Une fois, ca passe, deux fois, ca peut le faire aussi, mais après la troisième... ca le fait plus du tout ! J'admet qu'il ne me laisse pas non plus systèmatiquement sur ma faim, heureusement, parce que l'abstinence totale là, c'est ce serait carrément impossible à vivre pour moi, mais, bon, déjà qu'on ne se voit pas des masses, mais alors si en plus il n'a pas envie quand on se voit, je fais quoi moi ???
Franchement, j'ai de moins en moins envie d'aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte, mais pour le coup, là, ca ne m'aide pas du tout à persévérer dans cette optique là. Je sais bien qu'il eststressé par le boulot, qu'ilm à besoin de vacances et de repos...bla, bla bla... mais justement, les calins, le sexe...ne sont ils pas un excellent moyen de laisser l'esprit de coté et de se détendre ? de penser à autre chose tout en donnant du plaisir et en en prenant ?... j'ai du louper une case quelque part... ou alors j'ai toujours rien compris au fonctionnement masculin.
N'en reste pas moins que je suis en manque..alors en plus en pleine montée d'hormones... imaginez un peu quelle est mon humeur actuelle...!
Aloïs
mercredi 17 décembre 2008
A coeur ouvert...
Il y a à peine quelques minutes, je suis montée dans ma
chambre en vue de me coucher. J'ai fait
un petit passage par la salle de bain pour me démaquiller et encore une fois, je pensais à toi, à nous, à notre relation, à ces 6 derniers mois que nous venons de passer ensemble et je ressens ce soir, le besoin de mettre tout cela noir sur blanc et à défaut d'arriver à te les dire oralement, ces choses, je te les écris.
Pour des raisons différentes, qui nous sont propres, ces 6 mois sont
particuliers pour nous deux. De grandes premières, des découvertes agréables,
d'autres un peu moins, mais toujours l'envie de se découvrir chaque jour un peu
plus et de connaitre la personnalité et l'univers de l'autre. Des moments de
bonheur, d'autres de doutes. Je redécouvre l'envie de construire quelque chose
avec un homme grâce à toi, mais je redécouvre aussi la peur d'aimer, l'angoisse
d'envahir l'autre, l'angoisse de ne plus être moi même, de perdre ma
personnalité, ma spontanéité afin d'être ce qu'un homme attend de moi.
J'ai du me brider durant des années, oublier qui j'étais, j'ai du oublié d'être
simplement moi, pour être ce que l'on attendait de moi. Je ne le peux plus, je
ne le veux plus. Je souhaite être aimée simplement pour ce que je suis avec mes
défauts et mes qualités...
Malgré ta tendresse, ta douceur et ta gentillesse, j'ai souvent l'impression
d'être de trop dans ta vie, dans tes occupations, j'ai parfois l'impression
d'être le morceau d'une set liste que l'on va jouer seulement si le temps et le
public le réclame. Cette sensation d'être un loisirs parmi d'autres, tu le
comprendras avec aisance je crois, n'est pas du tout agréable. Je sais, je vois
bien les efforts que tu fais, l'investissement en temps que notre relation te
demande, mais je ne veux pas que cela te pèse car Si tel était le cas, c'est
qu'il n'y a pas de place pour moi dans ta vie.
Alors oui, je peux comprendre tes doutes et tes peurs, Ils ne doivent pas être
très éloignées des miens, mais j'ai beaucoup de mal avec le fait que tu
ne t'exprimes jamais sur ce que tu ressens pour moi, sur ce que tu souhaites
pour nous, dans un avenir proche ou plus éloigné. Je pense que l'on ne peut
plus se contenter à un moment donné, de vivre seulement au jour le jour, sans
projets, autres que ceux du weekend prochain, comme deux adolescents, si l'on
souhaite avancer ensemble.
Tu pourras me dire que les actions sont souvent bien plus parlantes que des
mots, je le reconnais, mais les mots ont aussi un pouvoir apaisant tellement
forts, tellement rassurants ... Et tu sais très bien à quel point et pourquoi
j'ai besoin d'être rassurée.
Nos deux mondes sont très différents, c'est un fait. Nos histoires sont aux
antipodes l'une de l'autre ? oui. Et pourtant, 6 mois après notre première
rencontre, à mon grand étonnement, nous sommes toujours là, toi et moi et nous
avançons, doucement mais surement, vers quoi ? je ne saurais vraiment le dire,
mais ce que j'entraperçois me fait sourire le matin quand je me lève à tes
cotés, et me donne l'envie de voir encore plus loin avec toi.
Mais j'ai besoin de savoir ce que je suis pour toi. j'ai besoin de savoir ce
que tu attends de moi, de nous...
Je me relis, et je me trouve bien vague est peu précise. En fait, tellement de
choses se bousculent dans ma tête que j'en perds le file de mes idées. J'aurais
voulu être plus concise et explicite. Dois-je rentrer dans les détails ? Dois-je
lister ce qui nous fait défaut à l'un comme à l'autre ? Je n'en ai pas vraiment
envie. Au lieu de voir ce qui nous sépare, je veux voir ce qui nous
rapproche...
Et tout cela en fin de compte pourquoi ? Et bien simplement pour t'écrire ce
que je ne sais pas encore te dire même si j'en meurs d'envie depuis déjà des
semaines. T'écrire ce que je n'ose pas te dire de peur de t'effrayer et de te
faire fuir... Je t'aime
Aloïs
mardi 16 décembre 2008
Tentative d'évasion...
Pour ne plus aimer, pour être à nouveau moi même, par moi même, pour moi même...tenter d'exister sans lui...mais me trouver dans d'autres bras n'est qu'un leurre, je m'y perds d'autant plus car se sont les siens que je recherche. Son odeur que je ne trouve pas, le gout de sa peau qui me manque.
La sensation de ces mains qui ne sont pas les siennes est trop différente...et pourtant, à défaut de faire vibrer mon âme, elles font quand même vibrer mon corps...
Aloïs