mercredi 17 décembre 2008
A coeur ouvert...
Il y a à peine quelques minutes, je suis montée dans ma
chambre en vue de me coucher. J'ai fait
un petit passage par la salle de bain pour me démaquiller et encore une fois, je pensais à toi, à nous, à notre relation, à ces 6 derniers mois que nous venons de passer ensemble et je ressens ce soir, le besoin de mettre tout cela noir sur blanc et à défaut d'arriver à te les dire oralement, ces choses, je te les écris.
Pour des raisons différentes, qui nous sont propres, ces 6 mois sont
particuliers pour nous deux. De grandes premières, des découvertes agréables,
d'autres un peu moins, mais toujours l'envie de se découvrir chaque jour un peu
plus et de connaitre la personnalité et l'univers de l'autre. Des moments de
bonheur, d'autres de doutes. Je redécouvre l'envie de construire quelque chose
avec un homme grâce à toi, mais je redécouvre aussi la peur d'aimer, l'angoisse
d'envahir l'autre, l'angoisse de ne plus être moi même, de perdre ma
personnalité, ma spontanéité afin d'être ce qu'un homme attend de moi.
J'ai du me brider durant des années, oublier qui j'étais, j'ai du oublié d'être
simplement moi, pour être ce que l'on attendait de moi. Je ne le peux plus, je
ne le veux plus. Je souhaite être aimée simplement pour ce que je suis avec mes
défauts et mes qualités...
Malgré ta tendresse, ta douceur et ta gentillesse, j'ai souvent l'impression
d'être de trop dans ta vie, dans tes occupations, j'ai parfois l'impression
d'être le morceau d'une set liste que l'on va jouer seulement si le temps et le
public le réclame. Cette sensation d'être un loisirs parmi d'autres, tu le
comprendras avec aisance je crois, n'est pas du tout agréable. Je sais, je vois
bien les efforts que tu fais, l'investissement en temps que notre relation te
demande, mais je ne veux pas que cela te pèse car Si tel était le cas, c'est
qu'il n'y a pas de place pour moi dans ta vie.
Alors oui, je peux comprendre tes doutes et tes peurs, Ils ne doivent pas être
très éloignées des miens, mais j'ai beaucoup de mal avec le fait que tu
ne t'exprimes jamais sur ce que tu ressens pour moi, sur ce que tu souhaites
pour nous, dans un avenir proche ou plus éloigné. Je pense que l'on ne peut
plus se contenter à un moment donné, de vivre seulement au jour le jour, sans
projets, autres que ceux du weekend prochain, comme deux adolescents, si l'on
souhaite avancer ensemble.
Tu pourras me dire que les actions sont souvent bien plus parlantes que des
mots, je le reconnais, mais les mots ont aussi un pouvoir apaisant tellement
forts, tellement rassurants ... Et tu sais très bien à quel point et pourquoi
j'ai besoin d'être rassurée.
Nos deux mondes sont très différents, c'est un fait. Nos histoires sont aux
antipodes l'une de l'autre ? oui. Et pourtant, 6 mois après notre première
rencontre, à mon grand étonnement, nous sommes toujours là, toi et moi et nous
avançons, doucement mais surement, vers quoi ? je ne saurais vraiment le dire,
mais ce que j'entraperçois me fait sourire le matin quand je me lève à tes
cotés, et me donne l'envie de voir encore plus loin avec toi.
Mais j'ai besoin de savoir ce que je suis pour toi. j'ai besoin de savoir ce
que tu attends de moi, de nous...
Je me relis, et je me trouve bien vague est peu précise. En fait, tellement de
choses se bousculent dans ma tête que j'en perds le file de mes idées. J'aurais
voulu être plus concise et explicite. Dois-je rentrer dans les détails ? Dois-je
lister ce qui nous fait défaut à l'un comme à l'autre ? Je n'en ai pas vraiment
envie. Au lieu de voir ce qui nous sépare, je veux voir ce qui nous
rapproche...
Et tout cela en fin de compte pourquoi ? Et bien simplement pour t'écrire ce
que je ne sais pas encore te dire même si j'en meurs d'envie depuis déjà des
semaines. T'écrire ce que je n'ose pas te dire de peur de t'effrayer et de te
faire fuir... Je t'aime
Aloïs
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